я дома… убрала столик с книгами, протерла пыль, поела супчик, загрузила стирку черных вещей и поменяла постельное белье.
видела его сегодня.
поздоровались.
не пошла на общую пару потому что это было бы невыносимо.
день унылый, впрочем как и всегда в универе.
чем дальше думаю, тем больше нахожу аргументов за моделлинг. смущают только мои многозначительные комплексы, недостатки и неуверенность в себе. мотивирую себя фразой " если кто-то это уже делал, значит и ты сможешь. если никто это никогда не делал - ты будешь первым"
нужно читать, быть храброй и красивой. холодной и строгой. дерзкой но не злой.

ну и как объяснить, что порой очень трудно дышать?
и что ночью истошно, как маленькой, хочется плакать. от того, что чертовски устала. устала терять и что нет больше сил и желания все это прятать. что живу и дышу, улыбаюсь, но все через боль. и как дура, реву, вспоминая потери. что меня не спасают друзья, никотин, алкоголь, что устала стучаться в закрытые наглухо двери.

ну и как мне простить тех, которые клялись беречь, и любить, и ценить. а потом уходили бесследно. я потом их пыталась искать среди тысячи плеч. и носила в себе эту боль, чтоб не знали, как скверно.

по утрам просыпаться, не зная, зачем новый день. это жутко — с утра наливать чай в одну только кружку. или кофе. неважно. совсем никаких перемен. и никто — ни звонком, ни письмом — тишину не нарушит.

ну и как объяснить это все? этот страх. эту боль. когда душу другим, а они так бессовестно — в клочья. я не знаю, за что так меня наказала любовь. я устала от боли.
я, правда, хочу счастья. очень.

как и не спала. подъем - 6 утра. а мыслях только - забивай хуй на все и спи дальше.
глаза умирают и даже не знаю сколько кофе нужно что б привести себя в порядок.
и так, мой плотный завтрак:
- крем суп из шампиньйонов
- 2 бутика
- кофе с сахаром
- смузи с бананом и смородиной