я поняла что про кирилла думаю на много меньше.
я его по тихоньку отпускаю снова. главное - что б он не начал снова со мной общаться. хотя кого я обманываю? дружить хотя бы я с ним хочу.
а сегодня видела очень милого парня. в трамвае. я выходила а он был в вагоне и я проходила мимо и мы смотрели друг другу в глаза. и что -то да пробежало между нами.
и вряд ли я когда-то его вообще увижу. и как-то я поздно осознала эту маленькую секундную связь, и упустила момент.
в любом случае, не хочу никаких отношений.
хочу деньги, работу, красоту лица и тела и отличный характер

думала устроиться на работу в Небос - веганский ресторан. но они не берут на неполный рабочий день и это пиздец как плохо.
мне срочно нужна работа. срочно.
можно начинать с али заказывать и продавать по дороже.
нужны деньги
на все
на транспорт
на одежду
на еду
на жизнь
на лето
на отдых
на книги
на семью
на подарки
на сижки
на все в этой жизни нужны гребанные деньги

и вроде пообещела себе быть доброй, отзывчивой, той, кто придет на помощь… но. почему я должна помогать человеку который мне не помогает? почему когда мне плохо этот человек даже выслушать норм не желает и только о своем говорит? а если я на грани? и вот завтра меня не станет? вот возьму и умру ночью - что сделают мои друзья? они даже не заметят. и даже через неделю не заметят.
мои родители..?
уверена что меня обнаружат мертвой через несколько дней.
потому что утром решат что я сплю, после работы решат что я сплю, на след день утром решат что я сплю и возможно вечером возникнут вопросы. а нет - еще несколько дней полежу поразлагаюсь.
в этом залог всех моих отношений с другими. раньше я убивалась. как же так, я так кого-то люблю, горы сворачиваю, делаю что угодно, под пулю пойду - а человек для меня даже копейку не отдаст.
теперь мне пох.
это моя жизнь такая.
моя преславутая удача, и на людей, и на последствия и на события.
всегда.абсолютно всегда меня окружает зло и плохое. я могу раскрыть свои крылья и сама стать этим темным ангелом зла. уйти на путь разрушения и себя и окружающих.
где я вижу себя через 5 лет?
в могиле